El espacio exterior dentro de mi cabeza

El otro dia hablando en klse cn un compañero mazo de wena persona me di cuenta de algo muy importante,no tiene nada q ver cn mi compañero pero estas cosas casi nunca suelen tener nada q ver cn la gente de alrededor,simplemente suceden. El caso es q fui completamente consciente de q despues de la muert no hay vida, ya está. Weno me explico, mucha gente cree en la vida despues de la muerte no? el royo de los fantasmas, en el cielo y el infierno y cosas así, pero pensando llegué a una conclusion q por supuesto no espero q nadie comparta cnmigo, el caso es q Einstein decia q la energia nunca se acaba no?q se transforma, como la electricidad en luz en una bombilla y todo eso,weno pues ultimamente he oido a mucha gente q apoyandose en esta teoria dice qseguro q hay algo despues de la muerte xq si la energia no se acaba nunca algo tiene q haber despues...volvemos al royo fantasma y cosas asi,mi conclusion es q si la energia se transforma y si nosotros somos energia (y cuando digo esto me refiero a q solo somos conexiones neuronales y chispazos en el cerebro) para q hubiera algo parecido a nosotros despues de la muerte la energia q contienen nuestros atomos q a su vez componen nuestra carne y q a su vez contiene nuestra mente no deveria transformarse,es decir q deveria ser exacta a como es actualmente xa q nuestra mente no se viera alterada y esto entra en conflicto directo cn lo q Einstein decia! La energia se TRANSFORMA asiq lo mas probable es q el q tenga mas suerte acabara siendo abono para las flores pero de la psique humana el alma y la mente no quedara nada salvo la energia q la componia y q se transformara en cagarrutas de gusano y cosas por el estilo. Esto no tiene q ser del todo malo,si lo piensas lo mas probable esq parte de la energia q te compone sea la misma q en su dia compuso a otra persona y esto ultimo me lleva en otra linea de razonamiento xo q seguiré otro dia....

 

Y no me apetece pensar en una frase guay de despedida

Hacia tiempo q no me sentia asi,supongo q se puede disimular un tiempo o autoengañarse pero la verdad es q no hay cambios reales importantes. Esto es una mierda,se aproxima el final del curso y no se q hacer cn mi vida,weno nunca lo h sabido.Joder joder.

Me he dado cuenta de q no se puede confiar en nadie,los amigos se distancian y la gente cambia,el curso natural de las cosas tiende a darte por el culo pasando olimpicamente de lo q para ti era una realidad solida. y sorpresa!! es tu cumpleaños,botellas y gente girando q ni siquiera te cae bien o q apenas conoces pero q a otros les hace ilusion q esten y es cuando mas solo stas,rodeado de gente q esta a miles de km de distancia o puede q el q esta lejos sea yo mismo...

DA = los yonkies azules me abrazan de nuevo,tal vez yo los llame,xq los necesito.

Dios,como lo odio,esta sensacion me carcome por dentro,me corre amoniaco por las venas,solo quiero vomitar.

Joder q desilusion,menudas navidades me esperan...Esta tarde he ido al cajero y en fin,q triste,solo me quedan 78cts.Joder joder joder menuda putada y estamos a dia 1!!!!!!!Creo q no habra viaje a ninguna parte ni nada de nada. En q coño se me ira el dinero...Xo weno,da =

Este mes se consume

los dias se deslizan sobre mi

y se hacen mas cortos.

Junto con el plomo gris

llega la lluvia y el viento.

No recuerdo otoños sin melancolia.

 

 

Joder q rayada de dia,no se ni como me siento pero eso tmpoco es nuevo,pizza precocinada,largos durmientes y bolas de pelo.

He madrugado solo para enterarme de q no tenia q hacerlo,q vengativo el karma y hoy me toka cerrar pero creo q me duele la espalda y no me apetece demasiado,porq estoy malito sabes???si si con paracetamol y todo.

Necesito nublar mi mente cn algo,cn alcohol q es baratito y no tiene perjuicios supongo, y gritar y huir,huir.Me he pillado varias noches pensndo en carreteras abandonadas y makutos,intercambiando platos limpios por platos llenos.

Aveces creo q exprimiria mas la vida con un tumor de compañia.

 

A los ángeles sólo se los puede rozar con la punta de los dedos.

Weno parece q todo esta asentandose,creo q ya me estoy empezando a adaptar a esta soledad.Me doy paseos por aki y por alla y aveces si tengo suerte mi angel de la guarda me hace compañia.

A ratos me parece q lo q me decia es verdad,q no es tan malo estar solo,uno tiene tiempo para hacer lo q quiere.

Ultimamente me he estado preguntando en q acabara todo esto,si seguiré en esta linea,separandome de todo lo q hasta ahora me ha rodeado y en lo q me convertiré,digamos q yo antes era el tipo de chico q a los profesores caia bien y ahora soy el irritante y pasota. Y si sigo asi??De verdad intento ser mejor,intento aguantar a los q eran mis amigos xo me descubro incapaz,tal vez sea el continuo espacio tiempo juntos o q simplemente trato de cometer un asesinato social.

Lo importante es q estoy mutando hacia algo y aunq no es nuevo ultimamente lo percibo cn mayor claridad....q seré?Tal vez un hermitaño o un bohemio xo eso seria ser demasiado romantico.

Aunq no estoy solo,no al menos como antes cuando mi soledad se basaba en la incapacidad de la gente para comprenderme y en mi inutilidad para hacerme comprender, he encontrado a alguien q dice la verdad,tal como lo piensa,sin tapujos ni adornos,aunq a veces duele es lo q necesito,un poco de verdad.

Xq la verdad me hará libre.

Joder,hay q ver lo pronto q la gente olvida o las cosas q hacen...y aki no puedo llorar,de impotencia o fustracion.Lo q creí q siempre seria privado,el recuerdo espiritual,es violado y ultrajado,como si yo nunca hubiera estado ahi,todo rastro es meticulosamente eliminado o suplantado,era mi lugar! MI SITIO! Tan facil,tan rapido,tan doloroso.

He sido borrado,es mas facil si nunca existí,xo era tan...joder no encuentro las palabras,tan especial,el escenario de tanto tiempo... reemplazado...

 Pero yo no lo olvidaré.

Soy totalmente incapaz de levantarme pr las mañanas,me pesa tanto el cuerpo q no puedo moverme,sin voluntad xa salir de la cama...tal vez sea q soy adicto a los sueños.

Hoy he sentido envidia de la gente q cree en Dios. Ellos tienen esperanza, fe de q hay algo mas grande q cuida de ellos y q son parte del plan divino.Tienen mas fuerza y son mucho mas duros q los q como yo tienen la unica certeza de la soledad y la consciencia de q despues de la muerte no hay nada.Todo esto me hace pensar...

¿Todos mis muertos solo son ahora recuerdos?¿Queda algo de ellos?....¿Me esperaran?

Como describir las sensaciones y emociones q despierta una canción,como hacerte ver lo q yo vi,como describirte lo q hace q se encoja mi corazón y me hace llorar.

Lo q desencadena un recuerdo en mi cuerpo,como se podrian expresar los recuerdos...

No es dolor,solo nostalgia,tan abrumadora y omnipresente.

Es como echar flores en la tumba de lo q fui.

Siento una alegría estraña al pensar en q algunas cosas no cambian, y q si cambian es a mejor. Y me reconforta pensar q algunas personas si q son realmente escepcionales,me dejan perplejo.Tan sinceras y trasnparentes! q incluso me siento bajo en su presencia.No tengo palabras ofensivas para ellas,solo se me ocurren elogios.

 

Xk vengais a acariciar a akane.

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Weno creo q he acumulado algo durante este tiempo,he retenido lo suficiente como para escribir aunq como me pasa demasiado a menudo no se de q.Me siento cansado y triste,xo creo q es en estos momentos, cuando me siento asi, en los q todo el mundo me acepta,no se.Hoy he fallado a guido,otra vez...durante una semana (mi periodo de renovacion) me ha estado llamando para quedar xo yo no podia,no podia...no se me ocurrió pensar q no era por mi por q me llamaba si no por él! Al pensar en ello un escalofrio de culpabilidad me recorre la espalda...por él,me necesitaba y yo estaba demasiado...centrado en mi mismo...xq no se me ocurriria pensar q él tmb se sentia mal..Ya no se puede cntar cnmigo y se q desde hace algun tiempo me comporto mal,le hago feos,como irme sin despedirme, y no kiero ser así,podria decir algo  xa justificarme xo en el fondo se q nadie mas tiene la culpa a parte de mi mismo.Me siento atrapado en un torbellino q me arrastra por el desagüe y se q yo quité el tapón.

Me flipan sus videos y sus canciones:

 

http://youtube.com/watch?v=qlmy905GKus.

 

http://youtube.com/watch?v=EjAoBKagWQA.

 

http://youtube.com/watch?v=SXXckQcW-_0&feature=related.

 

Tres de mis favoritas.

 

No he podido evitarlo,se me han caido un par de lagrimas! Alguien me echa una mano para buscarlas?Creo q estan por akí....

THE END (EL FIN)

Este es el fin, bello amigo
Este es el fin, mi único amigo, el fin
De nuestros elaborados planes, el fin
De todo lo que se tenga en pie, el fin
Sin seguridad o sorpresa, el fin
Yo nunca mirare dentro de tus ojos
Otra vez

Puedes hacerte una idea de lo que será
Tan ilimitado y libre
Desesperadamente necesitado
De la mano de algún extraño
En una tierra desesperada

 

Perdido en una Romana tierra salvaje de dolor
Y todos los niños están locos
Todos los niños están locos
Esperando a la lluvia de verano

Hay peligro en el borde del pueblo
Pasa por la autopista del rey, nena
Extrañas escenas dentro de la mina de oro
Pasa por la autopista del oeste, nena
Monta la serpiente
Monta la serpiente, hacia el lago, el antiguo lago, nena
La serpiente es larga siete millas
Monta la serpiente
Es vieja y su piel es fría

El oeste es lo mejor
El oeste es lo mejor
Ven aquí y haremos el resto
El autobús azul nos esta llamando
El autobús azul nos esta llamando
Conductor, donde nos lleva

El asesino se despertó antes del amanecer
Se puso sus botas
Cogió una cara de la vieja galería
Y anduvo por el pasillo
Fue a la habitación donde vivía su hermana
Y entonces pago una visita a su hermano
Y entonces el, el camino por el pasillo
Y llego a una puerta, y miro dentro
\"¿Padre?\"-\"¿Si hijo?\"- \"Quiero matarte,
Madre, quiero......\"
Follarte!

Vamos, nena, coge la oportunidad con nosotros
Vamos, nena, coge la oportunidad con nosotros
Vamos, nena, coge la oportunidad con nosotros
Y conóceme en la parte de atrás del autobús azul
Aun ahora
Autobús azul
Oh ahora
Autobús azul
Aun ahora
Uuuh, yeah

Este es el fin, bello amigo
Este es el fin, mi único amigo, el fin
Duele dejarte libre
Pero nunca me seguirás
El fin de la risa y las mentiras suaves
El fin de la noche nosotros intentamos morir
Este es el fin.

Como suena un silvido electrónico?

Me quitas la alegría de vivir.

En qué coño me has convertido.

Tanto tiempo creyendo ser especial.

Que puta basura.

Quiero estirpar mi mente y practicarle la autopsia.

Vomitar sobre el mundo,vomitar el odio, la pena

y contaminar con mis lagrimas negras el cielo

para q todos vivan mi oscuridad!

Y quiero abrir mi pecho y liberar mi alma

de la melancolia de mi carne,de mis sentidos.

Joder quiero volver a ser inconsciente,

no quiero ver mas,ni oir la confusion.

Tal vez si todos sufris....

Pellizcate para hacerme daño,ya ksi no puedo sentirlo,no lo notas?Te duele a ti.

Sella mis muñecas con cinta aislante! no supe hacerte feliz

 y me obligas a vivir.

Pellizcate pellizcate pellizcate pellizcate pellizcate pellizcate pellizcate pellizcate pellizcate pellizcate!!!

xq ya no siento nada,acaricialo en las tripas,busca tan hondo y profundo,como yo,enterrado vivo

con mi angustia y el recuerdo.

Tal vez algun dia comprendas.

Y llores.

Autoencerrado,nocturno,dormido y mudo

Llevo un mes sin ideas,no tengo mas de lo q escribir sin repetirme,ya llevo mucho tiempo repitiendome,q si la melancolia,el odio,el desorden,el caos...q monotematico es mi space...q pena,no se escribir sobre mas cosas y eso me deprime aun mas.

Me revienta estar tumbado en la cama,a las 5 de la mañna pensando, imaginando, dando vueltas a situaciones imposibles...y de repente! ahí está,ahí viene , la noto!! la musa,la inspiración q tantas veces me falta delante del puto ordenador! Pero de nada sirve intentar retener las tiras q se agolpan en el techo de la habitación,en el fondo se q no recordaré nada,aunq salga pitando a escribirlo!no seran las mismas palabras.

Hoy quería escribir sobre algo...la melancolía q me invade y q nadie ve tan a menudo,me parece...si,sobre algo de eso,pero para q molestarme en recordarlo...Todo se pierde verdad princesa?Todo acaba perdido,pero duele más si le das mas valor del q merece,incluso las musas se van. Pero no hay q prestar atención,como hacen ellos,los otros,esos q van por la calle,en blanco,sin pensar,para q nada les carcoma.La ignorancia es la felicidad y la inteligencia la maldición del hombre...quien este de acuerdo q levante una mano! 

¿cual as levantado?si la has levantado...

Todo es mejor con los ojos cerrados verdad? Pero quien sabe,lo mismo te das una hostia contra el suelo.

Weno, me han cortado el telfno!Hay q joderse,sin un duro...al final me prostituiré...puedo recibir llamadas y sms eh?pero hacerlas no.Estoy incomunicado y me ayuda a agobiarme mas asi q será algo weno no?Claro...

Hoy tengo la sensacion q necesito para escribir...eso q sientes dentro del pecho..como si el corazn latiera demasiado abajo...La verdad es q no se q decir,será q todo lo q tenia q escribir ya esta escrito, pero me resisto a pensar q ya e escrito mi última frase.Aunq soy consciente de q a lo mejor me repito...de q a lo mejor me repito...

He estado leyendo unos cuantos spaces y es "divertido" ver como la gente define su vida...cada uno trata de dar un punto poetico a su punto de vista,como si trataran de imitar a las grandes frases finales del cine, de esas q dices...ohhh q profundidad! Hoy estoy un poco emponzoñado...pero ya sabes a lo q me refiero, la gente trata de hacerte pensar(consciente o inconscientemente),pero desde su punto de vista.Me sigues?Entonces si de verdad lo consiguen  y piensas desde su punto de vista durante un momento...no se,seria perder algo de individualidad?? Todos como ovejas siguiendo al pastor...Solo estoy repitiendo algo q ya esta mas q dicho...pero kiero ir un poco mas lejos,mas profundo...no se como hacerlo por q se me esta llendo el hilo...alguien tiene la tele demasiado alto y me estan rayando,no me concentro...Joder me esta entrando una mala hostia!!!Pero no puedo hacer nada...aki solo estoy de prestado,q mierda.

Esto se esta volviendo demasiado caotico incluso para mi...si lo releo se q me voy a encabronar mas...

No te mosquees tio...te echo de menos